Фэшн ТВ (Fashion TV). Отзыв.

  Фэшн ТВ (Fashion TV) это такой канал, который вам объяснит почему мужики больше не нужны. Никакие. Прекратите сублимировать в себе своё мужское либидо. Втяните яйца. Отрежьте хуй на хуй, простите за каламбур. Не нужны вы. Читайте по губам: Н-Е Н-У-Ж-Н-Ы.

  Смиритесь. Потому что потому. Обойдутся без вас. Зачать можно и при помощи ЭКО (экстракорпоральное оплодотворение). Существо с подиума, демонстрирующее мужские шмотки, подрочит в пробирку, и оп-ля! Никаких проблем.
  Весь этот мужской мускус, бицепсы, трицепсы, борьба за эрекцию и половую доминацию — вчерашний день. Секс с мужиком, самым обычным мужиком с волосатой грудью и бородой станет таким же диким, как операция без наркоза.
  И я нисколько не шучу.

На лабутенах и в охуительных штанах

ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>>

Суицид? Нет!!

  В нашем календаре каких только праздников не встретишь!
  Для любой специальности и любого события, не говоря уже о конфессиях. Короче, ежели кто всерьёз решил не дать себе просохнуть — повод всегда найдётся. Наша специальная бригада предлагает ввести ещё один. День белочки. Где-нибудь дня через 3 после окончания новогодних выходных. Отмечать? Не обязательно: кого нужно, этот праздник сам найдёт.

  Однажды вызов поступил от линейной бригады «скорой помощи». Так да сяк, тут ваш клиент суицид завершить не смог, так может, вы чем помочь сможете? Разбуженный во втором часу ночи, Лев Аронович хмуро ответил, что терпеть не может незавершённых дел, и велел своим гвардейцам собираться.

  Пациент-клиент отыскался в салоне линейной бригады: те как раз заканчивали накладывать шину на сломанную ногу и обрабатывать порезы.

  — Из окна сиганул, — пояснил эскулап с «линии», кивая в сторону выбитого окна третьего этажа. — Хорошо, внизу деревья густо росли.
  — Да, конечно же, любовь наших сограждан к зелёным насаждениям спасла не одну жизнь, — согласился Лев Аронович.
  — Однако, странный какой-то суицид.
  — А что в нём странного? — спросил коллега с линейной бригады.
  — Невысоко лететь, — откликнулся Лев Аронович. — Ладно бы окно верхнего этажа или крыша, а здесь… Что-то как-то мелко для сведения счётов с жизнью, вы не находите, коллега?

Суицид? Нет!!

ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>>

Зимний декаданс.

  Параноик тот, кто выбросит ёлку в январе. Да, и ещё жалкий раб порядка.
  Рачительный и решительный хозяин сушит ёлку до образования хрустящей корочки. Это уникальный и единственный способ однажды в марте уделать хвоей коридор, лестницу и в дверных проёмах насыпать характерные могильные холмики похожие на муравейники.

  Добротно выдержанная ель, как премиум класса коньяк, к мусорным бакам приезжает гладким рыжим скелетом. Подмести за ней подъезд не очень сложно, это каких-то пятьсот тысяч взмахов маленьким веником и 30%-й износ организма. Во время уборки возможно подружиться с соседями и соскучиться по домашним. А некоторых даже забыть и потом по любви жениться на незнакомке, удачно проживающей в вашей же квартире.

Вынесем вашу ёлку

ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>>

Знакомство по объявлениям в газете.

Записано со слов сводницы с Ленинградской трассы Лидки «Помидорихи».

  Я уже настолько немолода, что ещё помню знакомства по объявлениям в газете. И более того: я по этим объявлениям знакомилась. Правда, мне тогда было 15 лет, и объявление я написала сама. В газету «Московский комсомолец», в подростковую рубрику «Школа знакомств». Не помню уж дословно, но какой-то стишок с бриллиантовыми рифмами типа «я клёвая девчонка, ну где же ты, мальчонка?» и призывом найтись и написать мне. Ну а я, мол, не разочарую. Потому что хороша со всех сторон и готовлю макароны.

  На макароны, походу, все и повелись. Потому что через 2 недели мне позвонили из редакции «МК», и сказали, чтобы я за своими письмами уже приезжала. Два мешка мне тут наприсылали. Бери паспорт, и дуй за свежей прессой.

  Паспорта у меня тогда ещё не было, но была мама с паспортом. Пришлось ей сознаться в содеянном и показать свой стишок про мальчонку и макароны. Мама на меня наругалась, сказала что она-то в свои 15 лет ещё в куклы играла и в пионерском лагере в мешках прыгала, а я тут с ума сошла, а потом взяла паспорт, и поехала со мной в редакцию.

ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>>

Мажорами не все родились.

Мажоры в кафе

  Я имею не профессиональную деформацию. Как и любой пишущий блогер, Dobry Veselchak подглядывает за своими ближними или окружающими меня не знакомыми людьми. Порой присяду в ресторане или кафе и смотрю, кто и что делает, о чём говорит. Делаю потуги разгадать их мысли, настроение, жизнь.

  А ещё лучше смотреть на людей на протяжении нескольких лет. Какими они были, какими они стали, что для этого сделали, как изменились их поведение и мысли.

  Об этом и хочу сегодня написать. Так сказать, излить душу.

  Мажорами не все родились с серебряной ложкой у рта. Обычным людям обычно в этой жизни приходится пробиваться самим.

ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>>

Я убеждён!

  Я считаю… не так. Я убеждён. Да, я убеждён, и никто меня не переубедит в том, что нормальные люди должны жить в тепле. Температурный режим не ниже + 20 градусов выше нуля по Цельсию.

  Если человек любит жить в температуре ниже нуля, то бишь гулять по снегу, бегать по нему, заниматься лыжами, биатлоном, сноубордом и другим морозоустойчивым олимпизмом, это не нормальный человек, это мутант. Да. Так бывает.
  Нормальные люди, как я, например, должны находиться в тепле и тропической влаге, вкушать манго и пить Малибу. Они должны носить трусики и сандалии. Они должны быть счастливы.

ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>>

Гоу вест!

  В последнее время не хочется ни читать, ни писать о политике. Такое ощущение, что все сошли с ума. Все статусы и посты о политике сводятся к тому, чтобы показать жопу оппоненту. И желательно насрать полный чемодан. И рассказать всему миру о том, какой оппонент долбоёб, а вы умница и няша.

  Смысл этих виртуальных игр в снежки говном равен нулю. Шендерович никогда не уговорит Кадырова согласиться с тем, что матрасы лучше овец. Мотоциклист Залдоста́нов никогда не сможет покатать Каспарова на своём драндулете.

ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>>

«Спокойной ночи, малыши!»

  Когда я был маленьким, хуй бы вы меня заставили спать без «Спокойной ночи, малыши!». Принципиально. Я требовал себе этих самых плюшевых зверьков, у которых в жопе находится чуткая рука кукловода.
  Хрюшу любил, конечно. Его было не возможно не полюбить, потому что он больше всех был похож на среднестатистического меня.

  Во-первых свинья. Ну, кто из вас не свинячил и не любил ковыряться в грязи, лужах и в каком-нибудь запрещённом родителями под угрозой заразы немыслимыми болезнями, говне?
  Я любил. Выжил, правда. Не доконали меня хвори.

Спокойной ночи, малыши! Хрюша

ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>>

«Матрёшка-Плаза».

  Почему все торговые центры у нас в городе называются этак с изъёбом и пафосом?
  «Вива-Ленд», «Парк-Хаус» и даже «Матрёшка» почему-то «Матрёшка-Плаза». Плаза, Карл! Матрёшка, блядь! Жду «Алёша-Палаццо», может построят.

  Но не об этом речь. Встретил я там одного знакомого. С женой. Вернее Жена была сама по себе, а он сам по себе. Шёл за ней с грустными глазами отпизженного спаниеля и вздыхал, как в последний раз.
  Идёт и вздыхает громко. Я поздоровался, он хотел ответить, но тут жена ему свистнула, он только кивнул, а в глазах его читались кровавые буквы HELP!

  Я их взглядом проводил. Жена зашла в какой-то магазин «Очень дорогие хуевые шмотки», он за ней. Нет, магазин по-другому назывался, конечно, но посыл был именно таким.

ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>>

Модная традиция — крещенское купание.

  В Самаре, в год Огненной обезьяны, отменили погружение туловищ в прорубь. Потому что лёд в этом году тонкий. Так и говорят, мол, ещё недайбох потоните во имя Отца и даже Сына. И будет вам потом Аминь.

  Церковь тоже подтвердила, мол, весь этот водный спорт к религии никакого отношения не имеет, что это просто модная традиция такая. Ну, ежели кто хочет орешки подморозить, то — добро пожаловать!

  Скорая вздохнула с облегчением тоже.

Модная традиция - крещенское купание.

ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>>