Анализы.

  Я сегодня, например, пошёл сдавать анализы в поликлинику. Дай-ка, думаю, изловчусь, проявлю смекалку и гибкость мышления. А если точнее, то буду-ка я сегодня особенно хитровыебанным и пойду за полчаса до открытия займу очередь, да как стану я первым! А потом всякие опоздавшие лузеры начнут приходить и жалобно спрашивать, а кто это тут у нас последний, извините пожалуйста. А я такой в ответ, да знать я этого и не знаю вовсе, поскольку мне, смею заметить, в отличии от вас, охуенно повезло быть наипервейшим. А всё потому, что кто рано встаёт, то не всё коту масленица.

  И вот иду я по утреннему холодку к поликлинике, подхожу, а я-то, оказывается не такой уж и хитрец сорви-голова, потому как целая Кантемировская дивизия бабушек уже заняла оборону у входа в лечебное заведение, образовав Дебальцевский котёл для таких вот неудачников, как я.

ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>>

Опера «Борис Годунов».

Опера «Борис Годунов»

  Есть такие вещи, которые мне, как человеку приземлённому и грубому, не доступны. И хоть ты головой о стену бейся, ни в какую. Например, не нравятся мне, понимаешь, всякие шампанские и другие анжуйские вина. Всем, понимаешь, нравится, а я вот ни в какую, хоть убей, отказываюсь вкушать букеты и ароматы этих виноградных напитков различной крепости. Или вот оперы и прочие водевили не приемлет мой тонко устроенный организм. Все на мюзиклы ходят, эстетически наслаждаются, а я, мезирабль этакий, категорически отказываюсь духовно развиваться в этом направлении.

  Однажды всё-таки был я в опере. То есть вот так вот взял и пошёл в театр. Собственноножно. На оперу. Во-первых, опера, подумал я тогда, это красиво. Во-вторых, это как бы элитарно. Опера! Это вам не водевиль какой- нибудь. Трам-пам-пам и прочие «Мистер Икс». Тут всё серьёзно и для истинных ценителей. Ну, там фраки-хуяки и всякие Теодоры Эскамильо и Бизе из Хозе. Контральто, сопрано там и прочие сольфеджио.

  Опера называлась «Борис Годунов». Я специально пошёл на наше, посконное, чтобы прикоснуться и припасть, так сказать.

ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>>

Пурим.

Пурим - иудейский праздник

  Что такое Пурим? Dobry Veselchak расскажет вам что такое Пурим. В 586 году до нашей эры, когда в Европе предки не только славян, но и всяких там шведов учились сбивать палкой шишки, вавилонский царь Навуходоносор штурмом взял Иерусалим и увёл в рабство более чем до хрена евреев, которым было не привыкать туда ходить после Египта. Правда его потом сменил Аль-Мардук, потом Бальтазар со своими знаменитыми пирами и оргиями с блэкджеком и шлюхами, потом Дарий, потом, наконец, перс Кир.

  В плену евреи пробыли 47 лет. Нормально так пробыли.

ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>>

Бу Андерссон.

Бу Андерссон

  Вот и закончилась сказка Андерсона. Стойкий оловянный солдатик сгорел в печи. Конец. Фенита. Гейм овер. Пиздец. Уволили гендиректора АвтоВАЗа.

  Когда Бу Андерссон встал у руля АвтоВАЗа, главной его задачей было сделать конкурентноспособные модели Лады по конкурентноспособной цене. Задача казалась такой же фантастической, как сборной России по футболу стать чемпионами мира. Но, как говорил герой Джека Николсона в «Пролетая над гнездом кукшки», — Я хотя бы попробовал.

  Бу Андерссон не волшебник, не маг, не Копперфильд и даже не Амаяк Акопян. Трах-тиби-доха тут явно мало.
Главное автомобильное предприятие страны слегка подохуело от его желания разворотить осиное гнездо.

ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>>

Машина времени.

  Вчера, в пятницу, у Dobry Veselchak в коем-то веке тренькал телевизор. И вдруг, неожиданно, как взрыв Фукусимы, началась передача «Поле Чудес»! Я был уверен, что она давно исчезла, как «Любовь с первого взгляда» и «Окна». Меня как Тотошку девочки Эли подняло ураганом и с размаху ёбнуло в девяностые. Прямо реально красные пиджаки, цепи и кожанки с плечами в глазах промелькнули. Прямо вот реально голос Лёни Голубкова в ушах прозвучал. Прямо как будто вкус Инвайта во рту почувствовал. Прямо бульканье спирта Рояль услышал. И логотип «Лимонти» померещился. Прямо маленький Ельцин по сердцу голыми пяточками пробежал.

ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>>

Джон Бон Джови.

  Легко ли быть молодым? Легко ли вставить в ухо серьгу и на перроне электрички дать в рыло гопнику, которому это не понравится? Легко ли начуиться отвечать за свои поступки и слова? Тебе восемнадцать, у тебя пергидрольная чёлка, джинсы «Rifle», в кассетнике Джон Бон Джови (Jon Bon Jovi), а в кармане пачка сигарет. И все эти пресловутые присказки взрослых «вся жизнь впереди».

Джон Бон Джови (Jon Bon Jovi)

ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>>