Сезон осенней бабской депрессии.

Записано со слов сводницы с Ленинградской трассы Лидки «Помидорихи».

  Практически каждая порядочная женщина по утрам ищет на себе жиры. Это несложно. Как правило, у всех в спальне напротив кровати стоит зеркальный шкаф. И первое, что ты видишь, сев на кровати — это лицо репрессированного ослика Иа, и три складки на пузе. И, если ты проснулась солнечным летним днём и в хорошем настроении — ты даже себя погладишь и радостно заметишь: «О! Вот что секс животворящий делает! Прям килограммов пять скинула! Какой прекрасный день!»

ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>>

Лица. Патриарх Кирилл.

  Патриарх Кирилл запретил наместникам и настоятелям монастырей украшать свои жезлы.
  «Я был инициатором того, чтобы игумены и игуменьи получили жезлы, но мне в голову не пришло даже, что их превратят в патриаршие жезлы: богато украсят, крест поставят. Я не благословляю такие жезлы» — заявил патриарх (Лента.ру).

Патриарх Кирилл. Не про аборты

  В отличие от патриаршего, игуменский жезл позволяет повелевать не более чем пятью прихожанами одновременно и лишь в пределах прямой видимости.

ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>>

Cамокритичности пост.

  Я вот всегда завидовал обстоятельным мужчинам. Всё-то у них предусмотрено. У них даже гараж есть. А в гараже полочки. Вот тут болты какие-то, вон там шурупы строго по размерам. Шуруповёрт фирмы «Бош»! И вообще в гараже есть всё, вплоть до токарного станка.

  И дома он постоянно что-то красит морилкой, закатывает огурцы. И такой суровый, правильный, жена за ним, как за каменной стеной. И зовёт его жена обычно не Петя, а Пётр. Или не Коля, а Николай.

ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>>

«Femen».

  Суд французского города Лилль отказался считать активисток движения «Femen» эксгибиционистками (The Guardian).

«Femen»

  Справедливое решение!

  Рассмотрим внимательно фотографию.
  Обе девушки на ней трезвы, деловиты, хорошо выбриты.
  Их сиськи можно охарактеризовать термином «разумная достаточность», отсутствие пирсинга, загара и украшений (венки не в счёт) говорит о том, что девушки даже в каком-то смысле скромны.

ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>>

Красиво!

Дом Анатолия Чубайса

  Дом Анатолия Борисовича Чубайса на Рублёвке довольно скромен, в нём всего 3 комнаты площадью 6, 4 и 2 гектара.

  Оборудован он вполне современно: скоростные лифттуалеты, пандусы для пьяных, одноразовые перила, активные потолки из напряжённого психобетона — всего 230 воплощённых в жизнь патентов «Роснано».

ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>>

Мои выборы 2016.

  Сходил тут внезапно на выборы.
  Ибо все сознательные граждане настоятельно рекомендовали. Я сначала не хотел. Но все говорили, что НАДО. Говорили, что важен каждый голос. Ибо если бы я не пошёл, то мой голос отдали бы кому-то другому. Его могут УКРАСТЬ и учинить ФАЛЬСИФИКАЦИЮ.

  И Dobry Veselchak как и все неравнодушные граждане на правах рекламы проголосовал… за водку «Столичная», 0,75 л за 555 рублей.

Водка «Столичная», 0,75 л

  Водка «Столичная» имеет слабовыраженный адский вкус, даёт обычный кряк после первой и пук после десятой рюмки в условиях привычной компании.

ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>>

Лица. Евгений Туник.

  Председатель совета директоров Института анализа политической инфраструктуры Евгений Туник предложил Дмитрию Медведеву перенести столицу страны в Севастополь. Он же предложил отказаться от парламентских и президентских выборов на время действия санкций с внесением в Конституцию соответствующих поправок.

Лица. Евгений Туник

  Таки шо мы с вами имеем большую честь видеть на фотографии?

  Мужчина собирается писать ручкой на сукне своего стола. Ручка из дорогого набора, но шариковая. Это говорит о том, что мужчина далёк от тех дворян, которые охраняют трон, и ближе к тем дворянам, которые поднимают ногу на столб.

ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>>

Как им поверить?

  Вчера от безысходности и одиночества Dobry Veselchak смотрел радостную передачу про выборы. Кандидаты там всякие и прочий лепрозорий.

  С удивлением обнаружил, что среди желающих сделать жизнь лучше и веселее (в основном себе), появилась талантливая, сука, молодёжь.

ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>>

Кладовая витаминов.

  Знаете, больше всего люди жрут в сентябре. Вы промолвите про январь. Но нет, да, в январе тоже жрут. Но не то. А в сентябре еду. Потому как, когда неурожай – это катастрофа, а когда урожай – это две катастрофы. Две катастрофы и одна беда. Потому что урожай может пропасть. А в него вложено всё. Все выходные, отпуск и пара отгулов. И горькие слёзы. И газ по счётчику. И бензин в машину. И любовь.

  И потому большинство российских семей с самого утра сентября жрут яблоки. «Налив белый» заедают «коричневкой», «антоновку» отправляют в подкормку «принюшку», и уже начинают бояться Симиренко. Каждый обязан взять пакет яблок на работу. А вернувшись с работы съесть ещё яблок. Но никто уже не может. И маме приходит в голову идея – давайте завернём яблоки в тесто и ещё немного их поедим. Давайте, говорят все, а потом колупают тесто и выедают яблоки. Но и это тоже результат.

ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>>