Бу Андерссон.

Бу Андерссон

  Вот и закончилась сказка Андерсона. Стойкий оловянный солдатик сгорел в печи. Конец. Фенита. Гейм овер. Пиздец. Уволили гендиректора АвтоВАЗа.

  Когда Бу Андерссон встал у руля АвтоВАЗа, главной его задачей было сделать конкурентноспособные модели Лады по конкурентноспособной цене. Задача казалась такой же фантастической, как сборной России по футболу стать чемпионами мира. Но, как говорил герой Джека Николсона в «Пролетая над гнездом кукшки», — Я хотя бы попробовал.

  Бу Андерссон не волшебник, не маг, не Копперфильд и даже не Амаяк Акопян. Трах-тиби-доха тут явно мало.
Главное автомобильное предприятие страны слегка подохуело от его желания разворотить осиное гнездо.

ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>>

Погромы торговых ларей.

  Обратил внимание, что достаточно много людишек одобряет сегодня погромы торговых ларей в столице родины.
  Дескать — так их, барыг! Наживались, архитектуру портили! Доколе?! Архитектура то чай у нас вона какая, с испокон веков, а они значит на её строють своё! Незаконно! Ишь ты, самовольники какие! А теперича вона их как! Строго с ними нынче! Не воруй у царя!
  Будут знать!
  Теперь красота у нас повсеместно да благочестие!
  Прямо сейчас с чадами к метро теперь открыто, добровольно пойдём и будем там в изобилии селфи и фотокарточки делать — до того там стало просторно и хорошо. И главное воздух прямо так изменился, не воздух, а просто какой-то запрещённый препарат — так бы и тянул его обеими ноздрищами жадно. До того бодрит и освежает воздух то теперь! У метро!
  Ага.

Снос незаконных  павильонов в Москве

ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>>

Фэшн ТВ (Fashion TV). Отзыв.

  Фэшн ТВ (Fashion TV) это такой канал, который вам объяснит почему мужики больше не нужны. Никакие. Прекратите сублимировать в себе своё мужское либидо. Втяните яйца. Отрежьте хуй на хуй, простите за каламбур. Не нужны вы. Читайте по губам: Н-Е Н-У-Ж-Н-Ы.

  Смиритесь. Потому что потому. Обойдутся без вас. Зачать можно и при помощи ЭКО (экстракорпоральное оплодотворение). Существо с подиума, демонстрирующее мужские шмотки, подрочит в пробирку, и оп-ля! Никаких проблем.
  Весь этот мужской мускус, бицепсы, трицепсы, борьба за эрекцию и половую доминацию — вчерашний день. Секс с мужиком, самым обычным мужиком с волосатой грудью и бородой станет таким же диким, как операция без наркоза.
  И я нисколько не шучу.

На лабутенах и в охуительных штанах

ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>>

Зимний декаданс.

  Параноик тот, кто выбросит ёлку в январе. Да, и ещё жалкий раб порядка.
  Рачительный и решительный хозяин сушит ёлку до образования хрустящей корочки. Это уникальный и единственный способ однажды в марте уделать хвоей коридор, лестницу и в дверных проёмах насыпать характерные могильные холмики похожие на муравейники.

  Добротно выдержанная ель, как премиум класса коньяк, к мусорным бакам приезжает гладким рыжим скелетом. Подмести за ней подъезд не очень сложно, это каких-то пятьсот тысяч взмахов маленьким веником и 30%-й износ организма. Во время уборки возможно подружиться с соседями и соскучиться по домашним. А некоторых даже забыть и потом по любви жениться на незнакомке, удачно проживающей в вашей же квартире.

Вынесем вашу ёлку

ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>>

Мажорами не все родились.

Мажоры в кафе

  Я имею не профессиональную деформацию. Как и любой пишущий блогер, Dobry Veselchak подглядывает за своими ближними или окружающими меня не знакомыми людьми. Порой присяду в ресторане или кафе и смотрю, кто и что делает, о чём говорит. Делаю потуги разгадать их мысли, настроение, жизнь.

  А ещё лучше смотреть на людей на протяжении нескольких лет. Какими они были, какими они стали, что для этого сделали, как изменились их поведение и мысли.

  Об этом и хочу сегодня написать. Так сказать, излить душу.

  Мажорами не все родились с серебряной ложкой у рта. Обычным людям обычно в этой жизни приходится пробиваться самим.

ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>>

Я убеждён!

  Я считаю… не так. Я убеждён. Да, я убеждён, и никто меня не переубедит в том, что нормальные люди должны жить в тепле. Температурный режим не ниже + 20 градусов выше нуля по Цельсию.

  Если человек любит жить в температуре ниже нуля, то бишь гулять по снегу, бегать по нему, заниматься лыжами, биатлоном, сноубордом и другим морозоустойчивым олимпизмом, это не нормальный человек, это мутант. Да. Так бывает.
  Нормальные люди, как я, например, должны находиться в тепле и тропической влаге, вкушать манго и пить Малибу. Они должны носить трусики и сандалии. Они должны быть счастливы.

ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>>

Гоу вест!

  В последнее время не хочется ни читать, ни писать о политике. Такое ощущение, что все сошли с ума. Все статусы и посты о политике сводятся к тому, чтобы показать жопу оппоненту. И желательно насрать полный чемодан. И рассказать всему миру о том, какой оппонент долбоёб, а вы умница и няша.

  Смысл этих виртуальных игр в снежки говном равен нулю. Шендерович никогда не уговорит Кадырова согласиться с тем, что матрасы лучше овец. Мотоциклист Залдоста́нов никогда не сможет покатать Каспарова на своём драндулете.

ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>>

«Спокойной ночи, малыши!»

  Когда я был маленьким, хуй бы вы меня заставили спать без «Спокойной ночи, малыши!». Принципиально. Я требовал себе этих самых плюшевых зверьков, у которых в жопе находится чуткая рука кукловода.
  Хрюшу любил, конечно. Его было не возможно не полюбить, потому что он больше всех был похож на среднестатистического меня.

  Во-первых свинья. Ну, кто из вас не свинячил и не любил ковыряться в грязи, лужах и в каком-нибудь запрещённом родителями под угрозой заразы немыслимыми болезнями, говне?
  Я любил. Выжил, правда. Не доконали меня хвори.

Спокойной ночи, малыши! Хрюша

ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>>

«Матрёшка-Плаза».

  Почему все торговые центры у нас в городе называются этак с изъёбом и пафосом?
  «Вива-Ленд», «Парк-Хаус» и даже «Матрёшка» почему-то «Матрёшка-Плаза». Плаза, Карл! Матрёшка, блядь! Жду «Алёша-Палаццо», может построят.

  Но не об этом речь. Встретил я там одного знакомого. С женой. Вернее Жена была сама по себе, а он сам по себе. Шёл за ней с грустными глазами отпизженного спаниеля и вздыхал, как в последний раз.
  Идёт и вздыхает громко. Я поздоровался, он хотел ответить, но тут жена ему свистнула, он только кивнул, а в глазах его читались кровавые буквы HELP!

  Я их взглядом проводил. Жена зашла в какой-то магазин «Очень дорогие хуевые шмотки», он за ней. Нет, магазин по-другому назывался, конечно, но посыл был именно таким.

ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>>

Модная традиция — крещенское купание.

  В Самаре, в год Огненной обезьяны, отменили погружение туловищ в прорубь. Потому что лёд в этом году тонкий. Так и говорят, мол, ещё недайбох потоните во имя Отца и даже Сына. И будет вам потом Аминь.

  Церковь тоже подтвердила, мол, весь этот водный спорт к религии никакого отношения не имеет, что это просто модная традиция такая. Ну, ежели кто хочет орешки подморозить, то — добро пожаловать!

  Скорая вздохнула с облегчением тоже.

Модная традиция - крещенское купание.

ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>>