С Новым 2019 годом!

  Первый «взрослый» Новый год. Помните? Сначала мнётесь, но потом, выдохнув, подходите, и решительно заявляете родителям, что в этот раз будете встречать у Коли, с ребятами.
  И мама сразу — ну как это у Коли? Семейный же праздник! Тётя Таня приедут с дядей Борей, Алла Ильинична с детьми будет. Помнишь же её Сонечку и Мишу? Они так выросли! Сонечка — ну прямо невеста уже! Как же мы без тебя?   А если уж так невтерпёж — пусть и Коля к нам приходит!
  Я вон сколько наготовила, на всех хватит.
  Но тут отец, понимающе подмигивая, скажет — ну взрослый же он уже, мать, пусть сходит, встретит с друзьями. Но, только чтоб звонил! А то знаю я ваши Новые года!

ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>>

Константин Львович & НГ.

  До Нового года осталось каких-то несколько дней. Всего ничего осталось. И пока вы в предвкушении праздника бегаете по «Ашанам» за зелёным горошком и варёной колбасой, пока вы мечетесь в предновогодней суете, сметая с полок мандарины и серпантин, где-то на самой верхушке Останкинской башни не спит Константин Львович Эрнст.
Он берёт в руки тяжёлую связку ключей и тяжёлой поступью идёт по темным коридорам. Идёт он долго, переходя из одного портала в другой. Из-под его ног разбегаются крысы, паутина касается его лица, а над головой то и дело пролетают летучие мыши.

ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>>

За что?

   После обеда как-то сильнее хочется любить свой народ. Наверно, из благодарности. Что вот я накидался выращенными им пельменями и лежу, пытаясь сомкнуть руки на животе. А народ где-то там бурит, сеет и холит для меня новые, чтобы завтра я был ещё более сыт, чем сегодня. Суровые люди в накидках от невзгод трясут яблони, пасут в стойлах скот, объезжают новые автопогрузчики, обстукивают кирками скалы — нет ли чего высокооктанового?

   Много звуков бродит по моему организму, но лишь один не имеет естественных отверстий для выхода. Это совесть, которая сгибает меня пополам и садит на диване с закрытыми пока что глазами. Надо идти. Чем-то помочь людям с натруженными лицами и одинаковыми судьбами. Далёкие мои духовные предки, Доброписарев, Толстолюбов, Белышевский, они ведь имели стыд. И макали своё перо прям в раззявленные народные души, не манкировали, не чурались, а ходили в хорошем смысле в народ, описывая большие и малые его нужды. Помогали, чем могли, старые костюмы, запонки, султаны для лошадей. Встаю. Иду. Ближайший ко мне народ работает в магазине «Наполеон», таком же одноэтажном, как сам отец великой франшизы.

ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>>

Трактат о жопе.

I.    Жопа есть единственный орган, данный Господом человеку для отдыха и забавы. В отличие от стоялища, седалище имеется у людей обоих полов и используется ими как естественная, встроенная непосредственно в тело кожаная мягкая мебель.

II.    Жопа есть двуединый орган, разделённый на Западное и Восточное полужопия. Голова является филиалом жопы вверху и используется для кормления жопы пищей.

III.    Вытирать посравшую жопу человечество додумалось сравнительно недавно, в середине ХIV в., ранее это никому не приходило в голову, т.к. был неизвестен сам процесс сранья (скудная пища переваривалась целиком без остатка), а жопа была, так сказать, совещательным органом и использовалась только для сидения и наказания. Да и вытирать её стали не столько из соображений гигиены, сколько из желания оскорбить чужие религиозные тексты.

ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>>

Беспрецедентно!

   Говорят, зарплаты россиян растут беспрецедентными темпами. Нет, серьёзно, я по телевизору вчера слыхал, а потом ещё сегодня в интернете дважды проверил. Всё верно. Так прямо и заявляют — беспрецедентные темпы роста! Поразительные! Небывалый наплыв денежных знаков на граждан наблюдается. Уже зафиксировано несколько случаев придавливания особо нерасторопных монолитной массой спрессованных ассигнаций. Одну тётку, говорят, так зажало — аж колготы треснули. Беспрецедентно? Абсолютно беспрецедентно!




ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>>

Целая Бузова!!

Бузова в «Пятёрочке»

   Когда в «Пятёрочке» в моём доме безо всяких предупреждений поставили на входе фанерную Бузову (кстати, этот тонкий юмор я заценил) — в первый раз я чуть инсульт не хапнул, и рука автоматически полезла хвататься за нательный крест, которого у меня сроду не было. Телевизор в рекламные паузы я перекуриваю, поэтому откуда же мне было знать о том, что Ольга Бузова снялась в рекламе «Пятёрочки», и поэтому теперь в каждом магазине на входе стоит её фото в полный рост и масштаб? О таких вещах вообще-то за две недели предупреждать надо, чтобы у людей было время подобрать для себя на районе новый магазин, в который они будут за хлебушком ходить без риска для жизни. Ну а сейчас-то уж чего? С первым эффектом неожиданности моё сердце справилось, теперь можно и дальше в эту «Пятёрочку» ходить, будучи уже морально подготовленным. Правда, потом выяснилось, что места дислокации Бузовой постоянно меняются: то она у входа стоит, а то внезапно набрасывается на ничего не подозревающего тебя — из-за пирамиды туалетной бумаги, и тебе тут же приходится срочно покупать эту бумагу, хотя минуту назад ты этого и не планировал. Хороший такой маркетинговый ход, надо признать. Очень эффективный.

ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>>

Две кости и белый череп.

   Тут прочитал в интернетах — новый закон предлагают: платить не только лишь за свою квартиру, но и за квартиру соседей, которые не платят за свои квартиры. Заманчиво, конечно, чего уж тут скрывать. Живём мы хорошо, более лучше чем когда бы то ни было живём, одеваемся значительно лучше, развиваемся динамично, рост благосостояния — стабильно приятный. Я вот лично порой посмотрю на новые платёжки за избу, да и крякну вот прямо так раздосадованно — эх, мол, маловато начислили!




ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>>

О своём, девичьем.

   Жировые клетки восстанавливаются мгновенно.
   Неделю ты служил у голодного алтаря, тщательно прожёвывая два литра воды в день и те редкие крошки, которые из жалости себе выдавал, вспоминая, что кем-то себе приходишься. Собранный, подтянутый, чуть ли не спортивный.

ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>>

Не мечтайте — действуйте!

  Здравствуйте и Вам, Михаил Фридман, дорогой!

  Мне очень приятно за те пол-лимона ваших, которые вы мне предложили за каких-то 17 процентов годовых моих. Я польщён и по-хорошему унавожен. Но таки вы не знаете мою жабу, она заметно больше собаки и давит так, что сажусь в шпагат.

Михаил Фридман

ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>>