Жена-«белочка».

  Для психиаторов, особенно для наркологов, новогодние праздники – они только для обычных людей праздники, а для врачей – это суровые трудовые будни, ибо ощутимая часть населения страны на эти 10 дней уходит в самый настоящий праздничный запой.

  Имеется некоторая даже закономерность – изначально идут острые отравления, когда люди, почти не пившие весь год вдруг срываются с катушек и играют в главного санитарного врача, уничтожая всё спиртное в радиусе досягаемости. Чуть позже идут драчуны и дебоширы, а также отравленцы палёным спиртным. Ещё позднее подтягиваются жертвы неправильного опохмелья, переросшего в кратковременный запой.

Жена-«белочка»

ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>>

Журнал «Работница».

Записано со слов сводницы с Ленинградской трассы Лидки «Помидорихи».

  В журнале «Работница» всегда знали толк в семейных раскладах. В годы перестройки там писали невероятно полезные вещи, на грани фола, почти эротику. Про зажигание свечей, рассыпание лепестков роз и танец живота. Подписка на журнал стоила денег, в почтовые ящики жильцов какали отнюдь не голуби, потому журнал висел на стенде, за стеклом, в общественном месте, а прилежные комсомолки, с блокнотами в руках, гуглили там полезное и конспектировали.

Журнал «Работница».

ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>>

Печенье «Юбилейное».

  Добрый Весельчак любил Cамбуку. Самоотверженно, до потери памяти и печени. После одного эпохального события наша любовь закончилась. Я любил Вана Таллин…
  А теперь смотрю на бутылку и третий день пью минералку — разлюбил. Навсегда, это точно.

Печенье «Юбилейное»

ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>>

Погромы торговых ларей.

  Обратил внимание, что достаточно много людишек одобряет сегодня погромы торговых ларей в столице родины.
  Дескать — так их, барыг! Наживались, архитектуру портили! Доколе?! Архитектура то чай у нас вона какая, с испокон веков, а они значит на её строють своё! Незаконно! Ишь ты, самовольники какие! А теперича вона их как! Строго с ними нынче! Не воруй у царя!
  Будут знать!
  Теперь красота у нас повсеместно да благочестие!
  Прямо сейчас с чадами к метро теперь открыто, добровольно пойдём и будем там в изобилии селфи и фотокарточки делать — до того там стало просторно и хорошо. И главное воздух прямо так изменился, не воздух, а просто какой-то запрещённый препарат — так бы и тянул его обеими ноздрищами жадно. До того бодрит и освежает воздух то теперь! У метро!
  Ага.

Снос незаконных  павильонов в Москве

ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>>

Флюорография (Заморить червячка).

  Наших пациентов отношение к такой необходимой диагностической процедуре, как флюорография, весьма очень разное. И особенно если учесть, что им положено проходить её дважды в год. Кто-то из них просто идёт и делает: надо так надо. А кому-то надо постоянно напоминать. Где-то кто-то отчаянно сопротивляется: дескать, мало вам, доктор, Хиросимы с Фукусимой, Чернобыля и эха ядерных полигонов, так вы мне ещё одну дозу хотите презентовать! А есть один пациент… впрочем, начнём всё по порядку.

  Пришёл однажды ко Льву Ароновичу на приём молодой человек. И попросил выдать ему медицинскую справку о том, что ему рентген не противопоказан. Причём не просто попросил, а показал направление от врача-рентгенолога: мол, выдайте ваше заключение, коллега, а то меня терзают смутные-смутные сомнения…

Флюорография (Заморить червячка)

ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>>

Фэшн ТВ (Fashion TV). Отзыв.

  Фэшн ТВ (Fashion TV) это такой канал, который вам объяснит почему мужики больше не нужны. Никакие. Прекратите сублимировать в себе своё мужское либидо. Втяните яйца. Отрежьте хуй на хуй, простите за каламбур. Не нужны вы. Читайте по губам: Н-Е Н-У-Ж-Н-Ы.

  Смиритесь. Потому что потому. Обойдутся без вас. Зачать можно и при помощи ЭКО (экстракорпоральное оплодотворение). Существо с подиума, демонстрирующее мужские шмотки, подрочит в пробирку, и оп-ля! Никаких проблем.
  Весь этот мужской мускус, бицепсы, трицепсы, борьба за эрекцию и половую доминацию — вчерашний день. Секс с мужиком, самым обычным мужиком с волосатой грудью и бородой станет таким же диким, как операция без наркоза.
  И я нисколько не шучу.

На лабутенах и в охуительных штанах

ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>>

Суицид? Нет!!

  В нашем календаре каких только праздников не встретишь!
  Для любой специальности и любого события, не говоря уже о конфессиях. Короче, ежели кто всерьёз решил не дать себе просохнуть — повод всегда найдётся. Наша специальная бригада предлагает ввести ещё один. День белочки. Где-нибудь дня через 3 после окончания новогодних выходных. Отмечать? Не обязательно: кого нужно, этот праздник сам найдёт.

  Однажды вызов поступил от линейной бригады «скорой помощи». Так да сяк, тут ваш клиент суицид завершить не смог, так может, вы чем помочь сможете? Разбуженный во втором часу ночи, Лев Аронович хмуро ответил, что терпеть не может незавершённых дел, и велел своим гвардейцам собираться.

  Пациент-клиент отыскался в салоне линейной бригады: те как раз заканчивали накладывать шину на сломанную ногу и обрабатывать порезы.

  — Из окна сиганул, — пояснил эскулап с «линии», кивая в сторону выбитого окна третьего этажа. — Хорошо, внизу деревья густо росли.
  — Да, конечно же, любовь наших сограждан к зелёным насаждениям спасла не одну жизнь, — согласился Лев Аронович.
  — Однако, странный какой-то суицид.
  — А что в нём странного? — спросил коллега с линейной бригады.
  — Невысоко лететь, — откликнулся Лев Аронович. — Ладно бы окно верхнего этажа или крыша, а здесь… Что-то как-то мелко для сведения счётов с жизнью, вы не находите, коллега?

Суицид? Нет!!

ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>>

Зимний декаданс.

  Параноик тот, кто выбросит ёлку в январе. Да, и ещё жалкий раб порядка.
  Рачительный и решительный хозяин сушит ёлку до образования хрустящей корочки. Это уникальный и единственный способ однажды в марте уделать хвоей коридор, лестницу и в дверных проёмах насыпать характерные могильные холмики похожие на муравейники.

  Добротно выдержанная ель, как премиум класса коньяк, к мусорным бакам приезжает гладким рыжим скелетом. Подмести за ней подъезд не очень сложно, это каких-то пятьсот тысяч взмахов маленьким веником и 30%-й износ организма. Во время уборки возможно подружиться с соседями и соскучиться по домашним. А некоторых даже забыть и потом по любви жениться на незнакомке, удачно проживающей в вашей же квартире.

Вынесем вашу ёлку

ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>>

Знакомство по объявлениям в газете.

Записано со слов сводницы с Ленинградской трассы Лидки «Помидорихи».

  Я уже настолько немолода, что ещё помню знакомства по объявлениям в газете. И более того: я по этим объявлениям знакомилась. Правда, мне тогда было 15 лет, и объявление я написала сама. В газету «Московский комсомолец», в подростковую рубрику «Школа знакомств». Не помню уж дословно, но какой-то стишок с бриллиантовыми рифмами типа «я клёвая девчонка, ну где же ты, мальчонка?» и призывом найтись и написать мне. Ну а я, мол, не разочарую. Потому что хороша со всех сторон и готовлю макароны.

  На макароны, походу, все и повелись. Потому что через 2 недели мне позвонили из редакции «МК», и сказали, чтобы я за своими письмами уже приезжала. Два мешка мне тут наприсылали. Бери паспорт, и дуй за свежей прессой.

  Паспорта у меня тогда ещё не было, но была мама с паспортом. Пришлось ей сознаться в содеянном и показать свой стишок про мальчонку и макароны. Мама на меня наругалась, сказала что она-то в свои 15 лет ещё в куклы играла и в пионерском лагере в мешках прыгала, а я тут с ума сошла, а потом взяла паспорт, и поехала со мной в редакцию.

ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>>