Анализы.

  Я сегодня, например, пошёл сдавать анализы в поликлинику. Дай-ка, думаю, изловчусь, проявлю смекалку и гибкость мышления. А если точнее, то буду-ка я сегодня особенно хитровыебанным и пойду за полчаса до открытия займу очередь, да как стану я первым! А потом всякие опоздавшие лузеры начнут приходить и жалобно спрашивать, а кто это тут у нас последний, извините пожалуйста. А я такой в ответ, да знать я этого и не знаю вовсе, поскольку мне, смею заметить, в отличии от вас, охуенно повезло быть наипервейшим. А всё потому, что кто рано встаёт, то не всё коту масленица.

  И вот иду я по утреннему холодку к поликлинике, подхожу, а я-то, оказывается не такой уж и хитрец сорви-голова, потому как целая Кантемировская дивизия бабушек уже заняла оборону у входа в лечебное заведение, образовав Дебальцевский котёл для таких вот неудачников, как я.

ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>>

Пурим.

Пурим - иудейский праздник

  Что такое Пурим? Dobry Veselchak расскажет вам что такое Пурим. В 586 году до нашей эры, когда в Европе предки не только славян, но и всяких там шведов учились сбивать палкой шишки, вавилонский царь Навуходоносор штурмом взял Иерусалим и увёл в рабство более чем до хрена евреев, которым было не привыкать туда ходить после Египта. Правда его потом сменил Аль-Мардук, потом Бальтазар со своими знаменитыми пирами и оргиями с блэкджеком и шлюхами, потом Дарий, потом, наконец, перс Кир.

  В плену евреи пробыли 47 лет. Нормально так пробыли.

ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>>

Машина времени.

  Вчера, в пятницу, у Dobry Veselchak в коем-то веке тренькал телевизор. И вдруг, неожиданно, как взрыв Фукусимы, началась передача «Поле Чудес»! Я был уверен, что она давно исчезла, как «Любовь с первого взгляда» и «Окна». Меня как Тотошку девочки Эли подняло ураганом и с размаху ёбнуло в девяностые. Прямо реально красные пиджаки, цепи и кожанки с плечами в глазах промелькнули. Прямо вот реально голос Лёни Голубкова в ушах прозвучал. Прямо как будто вкус Инвайта во рту почувствовал. Прямо бульканье спирта Рояль услышал. И логотип «Лимонти» померещился. Прямо маленький Ельцин по сердцу голыми пяточками пробежал.

ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>>

Джон Бон Джови.

  Легко ли быть молодым? Легко ли вставить в ухо серьгу и на перроне электрички дать в рыло гопнику, которому это не понравится? Легко ли начуиться отвечать за свои поступки и слова? Тебе восемнадцать, у тебя пергидрольная чёлка, джинсы «Rifle», в кассетнике Джон Бон Джови (Jon Bon Jovi), а в кармане пачка сигарет. И все эти пресловутые присказки взрослых «вся жизнь впереди».

Джон Бон Джови (Jon Bon Jovi)

ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>>

Жена-«белочка».

  Для психиаторов, особенно для наркологов, новогодние праздники – они только для обычных людей праздники, а для врачей – это суровые трудовые будни, ибо ощутимая часть населения страны на эти 10 дней уходит в самый настоящий праздничный запой.

  Имеется некоторая даже закономерность – изначально идут острые отравления, когда люди, почти не пившие весь год вдруг срываются с катушек и играют в главного санитарного врача, уничтожая всё спиртное в радиусе досягаемости. Чуть позже идут драчуны и дебоширы, а также отравленцы палёным спиртным. Ещё позднее подтягиваются жертвы неправильного опохмелья, переросшего в кратковременный запой.

Жена-«белочка»

ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>>

Журнал «Работница».

Записано со слов сводницы с Ленинградской трассы Лидки «Помидорихи».

  В журнале «Работница» всегда знали толк в семейных раскладах. В годы перестройки там писали невероятно полезные вещи, на грани фола, почти эротику. Про зажигание свечей, рассыпание лепестков роз и танец живота. Подписка на журнал стоила денег, в почтовые ящики жильцов какали отнюдь не голуби, потому журнал висел на стенде, за стеклом, в общественном месте, а прилежные комсомолки, с блокнотами в руках, гуглили там полезное и конспектировали.

Журнал «Работница».

ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>>

Печенье «Юбилейное».

  Добрый Весельчак любил Cамбуку. Самоотверженно, до потери памяти и печени. После одного эпохального события наша любовь закончилась. Я любил Вана Таллин…
  А теперь смотрю на бутылку и третий день пью минералку — разлюбил. Навсегда, это точно.

Печенье «Юбилейное»

ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>>

Погромы торговых ларей.

  Обратил внимание, что достаточно много людишек одобряет сегодня погромы торговых ларей в столице родины.
  Дескать — так их, барыг! Наживались, архитектуру портили! Доколе?! Архитектура то чай у нас вона какая, с испокон веков, а они значит на её строють своё! Незаконно! Ишь ты, самовольники какие! А теперича вона их как! Строго с ними нынче! Не воруй у царя!
  Будут знать!
  Теперь красота у нас повсеместно да благочестие!
  Прямо сейчас с чадами к метро теперь открыто, добровольно пойдём и будем там в изобилии селфи и фотокарточки делать — до того там стало просторно и хорошо. И главное воздух прямо так изменился, не воздух, а просто какой-то запрещённый препарат — так бы и тянул его обеими ноздрищами жадно. До того бодрит и освежает воздух то теперь! У метро!
  Ага.

Снос незаконных  павильонов в Москве

ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>>

Флюорография (Заморить червячка).

  Наших пациентов отношение к такой необходимой диагностической процедуре, как флюорография, весьма очень разное. И особенно если учесть, что им положено проходить её дважды в год. Кто-то из них просто идёт и делает: надо так надо. А кому-то надо постоянно напоминать. Где-то кто-то отчаянно сопротивляется: дескать, мало вам, доктор, Хиросимы с Фукусимой, Чернобыля и эха ядерных полигонов, так вы мне ещё одну дозу хотите презентовать! А есть один пациент… впрочем, начнём всё по порядку.

  Пришёл однажды ко Льву Ароновичу на приём молодой человек. И попросил выдать ему медицинскую справку о том, что ему рентген не противопоказан. Причём не просто попросил, а показал направление от врача-рентгенолога: мол, выдайте ваше заключение, коллега, а то меня терзают смутные-смутные сомнения…

Флюорография (Заморить червячка)

ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>>

Фэшн ТВ (Fashion TV). Отзыв.

  Фэшн ТВ (Fashion TV) это такой канал, который вам объяснит почему мужики больше не нужны. Никакие. Прекратите сублимировать в себе своё мужское либидо. Втяните яйца. Отрежьте хуй на хуй, простите за каламбур. Не нужны вы. Читайте по губам: Н-Е Н-У-Ж-Н-Ы.

  Смиритесь. Потому что потому. Обойдутся без вас. Зачать можно и при помощи ЭКО (экстракорпоральное оплодотворение). Существо с подиума, демонстрирующее мужские шмотки, подрочит в пробирку, и оп-ля! Никаких проблем.
  Весь этот мужской мускус, бицепсы, трицепсы, борьба за эрекцию и половую доминацию — вчерашний день. Секс с мужиком, самым обычным мужиком с волосатой грудью и бородой станет таким же диким, как операция без наркоза.
  И я нисколько не шучу.

На лабутенах и в охуительных штанах

ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>>