Анализы.



  Я сегодня, например, пошёл сдавать анализы в поликлинику. Дай-ка, думаю, изловчусь, проявлю смекалку и гибкость мышления. А если точнее, то буду-ка я сегодня особенно хитровыебанным и пойду за полчаса до открытия займу очередь, да как стану я первым! А потом всякие опоздавшие лузеры начнут приходить и жалобно спрашивать, а кто это тут у нас последний, извините пожалуйста. А я такой в ответ, да знать я этого и не знаю вовсе, поскольку мне, смею заметить, в отличии от вас, охуенно повезло быть наипервейшим. А всё потому, что кто рано встаёт, то не всё коту масленица.

  И вот иду я по утреннему холодку к поликлинике, подхожу, а я-то, оказывается не такой уж и хитрец сорви-голова, потому как целая Кантемировская дивизия бабушек уже заняла оборону у входа в лечебное заведение, образовав Дебальцевский котёл для таких вот неудачников, как я.

  Я скромно, потупив взор, спросил кто крайний, но со мной, как с говном и деклассированной личностью даже и говорить почти никто не стал. Одна только старушка в куртке из шкуры мамонта посмотрела на меня и молча кривым пальцем в конец очереди указала, мол, пиздуй, сынок, не дыши одним воздухом с жителями Олимпа, говно ты такое.
  Ну, я погоревал, конечно, но как неприкасаемый, послушно в очередь встал.

  Потом всех в поликлинику запустили, и специально уполномоченные партией и народом старушки внимательно следили, чтобы никто никого не наебал, поэтому внутри я прислонился к стене и стал ждать.

  Напротив меня оказалось такое специальное окошко с полочками, куда все ставили посуду с ссаками и говном. Над окошком висела табличка: «АНАЛИЗЫ ЛОЖИТЬ СЮДА! КРЫШКИ СНИМАТЬ!»

  Многие так и делали, ложили туда анализы. А некоторые, особо умные, даже клали.

  Было в этом окошке что-то таинственное. Прямо общепит для уринокапрофагов. Не изволите ли кальвадоса? Да и лучшие шоколатье нашего города тоже, как видите, постарались. Суши-бар, блядь.

  За окошком стояла тётенька в белом халате и перчатках, и периодически забирала порции говна и ссак, покрикивая на прихожан: «Крышку сказано снимать! Куда ложишь!» или «Кто кал положил на полку с мочой? Быстро убрали!»
  Одним словом, капризная тётенька, кал ей видите-ли с мочёй на одну полку не положи, прямо какая кошерность, скажите пожалуйста.

  Я даже стал замечать как кладут свои анализы на эти полки люди различного сословия и морфологии.
  Вот всякие молодые модные дамы в ботильонах, делают это стыдливо, как бы невзначай вынимая из сумочек «хочу быть Прадой» специально купленные в аптеке контейнеры с красной крышкой. Типа, хуяк, баночку на полку и цок-цок-цок оттуда. Типа и не моё это вовсе, и вообще как вы могли подумать, принцессы ссут только бабочками.
  Молодые мамаши сразу видны. У них сырьё упаковано в баночки из-под «Гербера» или «Агуши».
  Бабулям всё по хуй вообще. В ход идёт любая посуда, от оставшихся ещё с времён Хрущева кефирных бутылок до литровых банок из-под солёных огурцов. Причём не в характере бывшего советского человека порожняк гонять. Если посуда литровая, то и нассано там должно быть литр. Чтобы перед людьми не стыдно.
  Одна бабка положила поллитровую банку говна. Вот прямо по самую крышку. Не знаю, может она утром расстроилась, что не оправдает доверие тётеньки из окошка и добрала собачьего по дороге. Но тётенька, кстати, всё равно расстроилась, стала орать, что столько кала ей не надо, что надо было немного положить, а теперь ей куда это всё. Видимо фигуру бережёт.

  Вот с такими размышлениями Dobry Veselchak дождался своей очереди. Анализы я сдал. Выцедили из меня шесть пробирок крови и отправили домой. Я пошёл. По дороге домой кругом замечал собачье говно и очень жалел, что у меня нет посуды, чтобы набрать и порадовать тётеньку в окошке.

ЗЫ: Ну ничего, в следующий раз порадую.






Share Button