Песах.

Песах 2016



  Кстати, рассматривая ошибки прошлого, сейчас поясню: сей текст строго-настрого противопоказан для прочтения дуракам, людям лишённых чувства юмора и людям сверх меры серьёзно относящимся к исторической справедливости, а ещё индивидуумам считающим, что их понаделали такими ущербными и убогими именно евреи. Ну, а остальным, WELCOME.

  Дело в том, что неминуемо надвигается праздник Песах.

  Ясен перец, что многие адвентисты седьмого дня, баптисты, методисты, православные и гугеноты почему-то уверены, что Песах это просто такая Пасха, только еврейская. И самое главное, что такие вот забойщики не кошерных животных и сенокосцы даже о вполне себе православной Пасхе знают только то, что на неё нужно красить яйца, да и то не свои.

  На самом деле общего между Пасхой и Песахом только заглавная литера «П» в названии. Если Пасха это чисто христианские майсы с грустными притчами про еврея из Назарета, сумевшего сделать карьеру и подняться по социальному лифту аж до Бога-сына, то у Песаха таки майсы совсем другие.

  А кто из вас может так рассказывать майсы, как не Dobry Veselchak? Никто не умеет. Или умеет, но не хочет признаваться.

  Вся история началась с того, что евреи в количестве больше меньшем, чем большем, как считают некоторые понятые, около 70 человек пришли в Египет, где и так водилось уже всяких народов и народностей в количестве более большем, чем меньшем.
  Ну евреи, пришли и пришли, очень любезно с их стороны, почему бы и нет?
  Но сами понимаете, евреи!
  Они же не могут просто так придти и спокойно дать жить, и не морочить другим людям голову. Евреям непременно надо спалить контору. А через весьма короткое время евреев стало как бы много, а там где много евреев, начинается бытовой антисемитизм, ведь евреи, как известно повсеместно всем споили Россию, по всей видимости и в Египте они не удержались и стали жить припеваючи, что с возмущением отметило местное население.

  Местное население Египта стали писать анонимки фараону: мол, так и так, отведи печали наши, фараонушко, пишут тебе холопы твои, слёзно просим, огради от еврея-супостата, ибо житиё моё ни в какие рамки не лезет. ТВ нельзя включить, везде евреи. И не так важно, что телевизора тогда не было, суть от этого не меняется.

  Фараон, подумав, ответил, мол, дайте мне уже спокойно жить и умереть, у меня пирамида не сдана, неурожай папируса, сфинксов не завезли, а вы тут мне говорите ваших глупостей про еврейские штучками. Но приказал кран евреям прикрутить, так, на всякий случай, чтоб не приставали. Но вы же знаете, как подчинённые всегда принимают слова своего балабуза, накидывая на них процентов пятьдесят, чтобы не уличили в недостаточном рвении.

  Вот тогда и началась реальная прессовка, чтобы евреи не размножались — их разлучали с жёнами, уничтожали детишек мужского пола и чинили прочие холокосты.

  Не буду долго рассказывать про историю мальчика Мойшы, который чудесным образом младенцем попал во дворец фараона и там воспитывался как сын полка. Просто знайте, что он там тогда жил. Была странная история о том, что его нашли плавающим в Ниле, но что-то всё слишком мутно в этой истории.

  По всей видимости, ему с детства вменяли о том, что, мол, что-то у тебя нос слишком большой или глаза слишком грустные, и вообще ты кучерявый, и пися у тебя почему-то обрезана. Одним словом, не смотря на то, что мальчик вырос в нормальной гойской среде, он всё равно ощущал себя таки «из евреев» и ему было невыносимо больно смотреть на притеснения родного еврейского квартала.

  Однако Мойша не стал терпеть и случайно побил какого-то египтянина, который на это очень обиделся и умер. Зачем приличный мальчик Мойша это сделал — не понятно, то ли из-за мести, то ли просто так, чтобы размочить счёт в противостоянии с Египтом. Короче, Мойша сделал ноги в бега и долго скитался по конспиративным хатам в Африке и Ближнем Востоке.

  А далее, всё по Писанию: якобы однажды Мойша увидел неопалимую купину, то есть кустик, который горел и не сгорал, а из него голосом диктора Левитана вещал сам Господь Бог о том, что Мойша, хватит гастролировать, а иди-ка ты назад в Египет и выведи своих пацанов из рабства. Будь, так сказать, спасителем и всё такое. Короче, «Get Down Moses», как поётся в известном хите.
  Как этот кустик можно было увидеть просто так, я так не очень понимаю, возможно Мойша скушал что-то нехорошее, потому как грибы тогда уже везде росли.
  И ещё, о неопалимой купине: это вполне реальное растение, ясенец белый (Dictamnus albus), который обильно выпускает эфирные масла, которые в свою очередь при воспламенении от солнца или от спички, начинают гореть, возникает эффект горения, при котором само растение остаётся невредимым. Так что может Мойша ничего нехорошего и не кушал.

  Название праздника Песах трактуют как «переход», «исход». А совсем не потому (а я слышал и такую версию), что евреи перешли по морю, как ПОСУХУ. Ясен перец, если бы древние семиты знали русский язык, то таки такая версия вполне имела бы право на существование. Но русский язык тогда не знали даже сами русские, потому как в это время были заняты своим происхождением.

  Но возратимся к нашим евреям. Так вот, фараон что-то не очень захотел отпускать евреев из Египта. Знаете что, я не понимаю его упрямства. Например, пришли бы сейчас к Владимиру Владимировичу какие-нибудь проблемные народности и сказали: «Слышь, белый Господин, отпусти нас, Владимир Владимирович, в Непал, я твой дом труба шатал. Земли наши, дома наши и вообще инфраструктуру нашу, мы оставляем, мамой клянусь, только отпусти!»
  Не думаю, что кто-нибудь бы возражал.
  А здесь фараон, вроде не глупый человек, а упёрся и ни в какую. Так и говорит: «Тут вам не в театре, никаких переселений народов. Ступайте картошку копать или что там у нас, папирус копать.»

  Евреи весьма удивились, но злобу затаили и Мойша, как главный, ясное дело вознёс молитвы и всё такое. И здесь начался реальный кадухес на весь тухес. Итак, все знают про десять казней египетских. Сначала вода в Ниле превратилась в кровь. Жаль граф Дракула родился позже, ему таки было бы чем заняться. Потом появилось несметное множество жаб. Это конечно ещё тот нахес и противно, но тут бы как раз французы пожалели о своем более позднем происхождении. Следующим аттракционом Луна-парка стало нашествие неодолимых полчищ вшей, диких зверей, падёж скота, язвы, гибель урожая от града и саранчи, сплошной трёхдневный мрак и, наконец, гибель первенцев. Типа тому египтянину, который родился в семье первым, явно не повезло. Остальные могли спать спокойно, хоть и расчёсываясь в кровь от вшей, боясь диких зверей, страдая от язв в полном мраке и голодали без хлеба, ибо урожай сожрал долгоносик, то есть саранча. И я вам скажу, что не известно, кому ещё было хуже, погибшим первенцам или оставшимся в живых. И надо сказать, что каждый раз фараона предупреждали, мол, ваше величество, отпусти ты этих пейсатых, совсем же катаклизм и Фукусима. Но нет, фараон был упрям и гнул свою партийную линию.

  К слову сказать, что тут вам ещё одна версия происхождения слова «Песах». Бог уничтожил первенцев у египтян, но обошёл («пасах», иврит) дома евреев.
  Кстати, моё личное мнение, с детьми Бог явно перегнул палку. Деток всё-таки жалко. Можно было помягче, зачем семитам этот тридцать седьмой год?

  А далее начался вообще глумёж и вакханалия.
  Семиты взяли из своего оставшегося в живых (в отличии от египетского) скота молодых барашков и начали их резать и делать шашлык прямо на глазах у голодных египтян. А надо сказать, что баран этот, вообще было священным животным для этих самых египтян. Увлёкшись провокациями и троллингом, евреи мазали косяки дверей кровью священных для египтян животных. Таким образом, они показывали своим хозяевам, что они типа не рабы и вообще свобода, и но пасаран. Однако, выглядит как полная чушь, но тогда так было принято и модно.

  В некий час Икс, когда был намечен Исход, евреи замесили теста, но видимо проспали момент, но тесто не успело взойти, поэтому пекли из того, что есть. Так получилась маца. Её евреи взяли с собой в турпоход. А теперь раз в году, когда празднуется праздник чудесного избавления, весь дом очищают от «хамец», то есть всего, что имеет свойство бродить — хлеб, пиво и ещё что-то там.

  Одним словом, семиты, собрав все тряпки, бебехи, шмотки, кастрюли, тёщ, жён, детей, домашних животных и чихуахуа ломанулись на свободу в сторону Синая. Фараон опомнился достаточно быстро, включил бычку и послал вдогон омоновцев. Но евреи уже дошли до моря, которое, опять таки чудесным образом, расступилось и весь этот табор пошёл по дну морскому на встречу к счастливому будущему. А когда египетский спецназ тоже ступил на дно морское с целью догнать и обезвредить, море тут же накрыло военнослужащих и пучина поглотила их.

  А евреи же, выйдя на Синай, ещё сорок лет под предводительством того самого Мойшы водила хороводы по пустыне, якобы сменяя поколение на другое, рождённое не в рабстве, свободное телом и душой. Но это уже совсем другая история.

  ЗЫ: Многие вопрошают:
  — А правда ли, что при изготовлении мацы используют кровь христианских младенцев?
  Я всегда отвечаю:
  — Да, правда. И хотите верьте, хотите нет. Это ваше дело.






Share Button