Заболел однажды у меня зуб. Работал я тогда в самом известном в Москве театре. Работал я так, что с самим Олегом Табаковым ездил в одном лифте.
Итак, заболел у меня зуб. А со мной тогда работал вместе один мой погодка. Он оказался потом большим мудаком, но тогда его звали Серёга и я ещё не знал, что он мудак, это потом он мудаком оказался. И вот этот самый будущий мудак Серёга говорит:
— Не переживай, Dobry Veselchak, имеется тут у меня клиника, чистый фильдеперс, врачи все не меньше кандидата наук, в холле фонтаны с золотыми рыбками и маленькими глупыми черепашками, всё для солидных господ и белогвардейского княжества.
— Ну, как бы я понимаю, — отвечаю.
— Но по всей видимо я не очень солидный, там ведь за пломбу возьмут примерно стоимость моей почки, а я к такому бартеру ни хуя не готов, Сергей. Поэтому я попроще чего поищу.
— Что ты, — отвечает.
— Говно вопрос, всё схвачено, у меня там абонемент с дисконтом в миллион процентов, сделают тебе такой дисконт, что зуб тебе станет крайне дёшево, не дороже гамбургера из МакДака.
Короче, поехали. Сели мы с ним в его машину и поехали.
Приезжаем, смотрю и правда «Дентал Клиник». И надпись какая-то ещё «оф Кингдом оф Грейт Бритн и её величества королевы матери, а также господь Бога».
Думаю, вот это уровень. Здесь, наверное, пломбы вставляют при помощи лазерного бластера, а чтобы не скучно было щекочут специальным павлиньим пёрышком писю и танцуют голенькие милашки со свистульками во рту, вот это, думаю сервис.
Зашёл внутрь, а там – о май гад, бля! О, факен бич! О, москов из кэпитал оф Рашен Федерашн! Фонтан «Дружба Народов», в нём и впрямь рыбки золотые плавают и смотрят такими умными глазами, чисто фокстерьеры! Люстры чистый хрусталь, интерьеры богатейшие, гобелен «Пастушка» и фамильное серебро, итальянский мрамор и вообще чувствуешь себя, как в Кремле и вот сейчас тебе Путин орден вручать будет. Просто так, потому что ты хороший человек.
Подходит значит ко мне секретарша, как из немецкого пикантного фильма про медсестёр. Сиськи с глобус, который географ пропил, жопа раскладным стульчиком, глаза масляные. Стою и думаю, хуй с ним с зубом, когда тут такое.
А она мило так со мной мурлыкает. Мол, мур-мяу, пупс. Сейчас всё будет, вылечат тебе всё, что болит, да так, что не больно будет, как комарик укусит. Отшлёпай меня, я была плохой девочкой, ай лайк ит, бейба!
Не, ну последнюю фразу она не говорила, конечно, это я так, напиздел.
Ведут меня в кабинет. Там всё белым слепит, музыка расслабляющая, полный чил аут и полёт эротической фантазии.
Меня укладывают на кресло. Реально лежу, глаза прикрыл и чуть ли не засыпаю. Даже всхрапнул немного. Родина приснилась — ручеёк, рощица, я босоногий по тропинке бегу. Папка на тракторе едет. Мамка серпом жито режет…
Так и не заметил, как зуб мне вылечили и запломбировали. Внезапно всё как-то произошло.
Правда даже после Серёгиных дисконтов взяли у меня денег так, как за акулью челюсть со всеми её стопятнадцатьтысячтпятьсот зубами.
Ну, да ничего. Ради такого не жалко.
Хотя опять пизжу, жалко конечно. Пиздец как жалко!
А потому пиздец как жалко, что пломба эта волшебная оф Грейт Бритн, вылетела у меня через три месяца. Напрочь. Со всеми воспоминаниями про фонтан с рыбками и сиськи медсестры.
А вот другая пломба, которую мне ставила пятидесятипятилетняя врач Ольга Петровна из нашей районной поликлиники, уже пятнадцать лет на месте и всё-то ей нипочём.
Правда Ольга Петровна не мурлычит конечно, а орёт:
— Открой рот! Сплюнь! Всё, пиздец! Следующий!..
ЗЫ: Такие дела. Англичанам этим верить нельзя. Наебут. Точно говорю.
