Нечего вырезать!

  На Руси святой празднично, и волей-неволей, а возьмёшь, да и глянешь в эти беспечные дни, чего там в этих ваших телевизорах деется. А там, надо отметить, всё по прежнему, как деды завещали — крутят что есть силы старые-добрые комедии, где за пять минут Женя Лукашин не спеша, но уверенно допивается до состояния полнейшего Новосельцева, а Ипполит уже практически неотличим от нашего Бунши и крайне аполитично рассуждает, клянусь честное слово!
  И Мальборо, как главный символ успешной жизни каким-то образом кочует от Верочки к Милославскому, и звенит январская вьюга, и я вам денежку принёс за квартиру за январь, а вы, бабуля, видимо, самозанятая, платили ли налог с дохода от сдаваемой жилплощади?!




ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>>

С Новым 2019 годом!

  Первый «взрослый» Новый год. Помните? Сначала мнётесь, но потом, выдохнув, подходите, и решительно заявляете родителям, что в этот раз будете встречать у Коли, с ребятами.
  И мама сразу — ну как это у Коли? Семейный же праздник! Тётя Таня приедут с дядей Борей, Алла Ильинична с детьми будет. Помнишь же её Сонечку и Мишу? Они так выросли! Сонечка — ну прямо невеста уже! Как же мы без тебя?   А если уж так невтерпёж — пусть и Коля к нам приходит!
  Я вон сколько наготовила, на всех хватит.
  Но тут отец, понимающе подмигивая, скажет — ну взрослый же он уже, мать, пусть сходит, встретит с друзьями. Но, только чтоб звонил! А то знаю я ваши Новые года!

ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>>

Константин Львович & НГ.

  До Нового года осталось каких-то несколько дней. Всего ничего осталось. И пока вы в предвкушении праздника бегаете по «Ашанам» за зелёным горошком и варёной колбасой, пока вы мечетесь в предновогодней суете, сметая с полок мандарины и серпантин, где-то на самой верхушке Останкинской башни не спит Константин Львович Эрнст.
Он берёт в руки тяжёлую связку ключей и тяжёлой поступью идёт по темным коридорам. Идёт он долго, переходя из одного портала в другой. Из-под его ног разбегаются крысы, паутина касается его лица, а над головой то и дело пролетают летучие мыши.

ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>>

Вот такое кино.

  Что такое кино?
  Кино — это выдуманная история снятая на видео, в которой специально обученные люди с разной степенью убедительности изображают то, что они сами никогда не видели и не чувствовали. И даже если в начале фильма имеется броское заявление «основано на реальных событиях», то в любом случае к реальности это действо будет иметь отношение весьма посредственное. К реальности, если учесть что у каждого она строго индивидуальная и никак не пересекаемая с остальными миллиардами реальностей — вообще ничего никакого отношения не имеет. Но это сложно.
  А кино — относительно просто. И это нормально. Это искусство, а искусство должно быть понятным и простым. Должно развлекать, веселить или печалить, дёргать, одним словом, за какие-то там ниточки душевные, заставляющие своего временного владельца хоть на секунду отвлечься от созерцания беспросветной рутины приевшихся однообразных будней. А иначе зачем оно ещё, искусство то это ваше? Иначе это уже говно какое-то, а не искусство. Ну, если не веселит и не печалит. Вроде всё понятно.

ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>>

Шестая жена.

   Ефросинья Алёшкина никогда бы и не подумала, что волей судьбы окажется шестой женой Василия Ивановича Курдюкова – старожила села Дубки, затерявшегося в самой глуши вдоль одного из мелководий верхней реки Протвы. В свои восемьдесят лет был он крупного телосложения и крепко стоял на ногах в хромовых сапогах большого размера и неизменно в сильно заношенных брюках галифе. На голове его была почти не тронутая сединой густая шевелюра, наполовину закрывающая изъеденный морщинами лоб. А широкие тёмные брови и мощные усы, переходящие в длинную бороду, делали его похожим на сельского батюшку. Но в церковь он упорно ходить не желал, считая это напрасной тратой времени и денег. А ещё выделялся сохранившимися крупными зубами, но страдал близорукостью.

   Она была моложе его и потому не смущалась, когда он в хорошем настроении называл её молодухой. А она называла его Василём, потому как это нравилось ему.

   – Молодуха-а! – крикнул он ей приглушённым голосом со двора. – Быстрее-ей!

   – Иду-у-у, – не подымая головы, ответила Ефросинья.

ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>>

За что?

   После обеда как-то сильнее хочется любить свой народ. Наверно, из благодарности. Что вот я накидался выращенными им пельменями и лежу, пытаясь сомкнуть руки на животе. А народ где-то там бурит, сеет и холит для меня новые, чтобы завтра я был ещё более сыт, чем сегодня. Суровые люди в накидках от невзгод трясут яблони, пасут в стойлах скот, объезжают новые автопогрузчики, обстукивают кирками скалы — нет ли чего высокооктанового?

   Много звуков бродит по моему организму, но лишь один не имеет естественных отверстий для выхода. Это совесть, которая сгибает меня пополам и садит на диване с закрытыми пока что глазами. Надо идти. Чем-то помочь людям с натруженными лицами и одинаковыми судьбами. Далёкие мои духовные предки, Доброписарев, Толстолюбов, Белышевский, они ведь имели стыд. И макали своё перо прям в раззявленные народные души, не манкировали, не чурались, а ходили в хорошем смысле в народ, описывая большие и малые его нужды. Помогали, чем могли, старые костюмы, запонки, султаны для лошадей. Встаю. Иду. Ближайший ко мне народ работает в магазине «Наполеон», таком же одноэтажном, как сам отец великой франшизы.

ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>>

Битва за Родину в FB.

Битва за Родину

   «Дайте мне шланг с напором — и я переверну землю на каждой грядке», — сказал Вавилов, и Лысенко уделал его ледорубом прямо над чертежом.
   Теперь, когда поток знаний льётся в любую подставленную посуду, можно пропускать через себя терабайты.

ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>>

Парад. Марш. Шествие.

   Я уже говорил и повторюсь: я не вегетарианец. И не собираюсь им быть. Мёртвые трупы невинно убиенных зверушек принимаю я в пищу с завидной регулярностью и неизменным удовольствием, не испытывая по этому поводу никаких моральных мук. С урчанием жру да нахваливаю.
   Но в тоже самое время я абсолютно ровно отношусь к вегетарианцам всех мастей. Не едите мясо? Да пожалуйста! Я не буду вам говорить, что это вы такие злые от брюквы или репы, что вы бессердечные твари, пожирающие детёнышей сельдерея, что это варварство и пещерный пережиток — набивать утробу мертвечиной вольных злаков и горделивых фруктов. Нет, ничего такого я вам высказывать не стану.
   У меня есть несколько знакомых, которые вот так вот не едят мясного, у одного даже татуировка есть — веган. А у двух других футболки с аналогичной надписью. Зачем? Мне не понятно.
   Представляете я себе на пузе набью «ем пельмешки» или «котлетка». И футболку надену «кушаю мамин борщ». Ну смешно же. Кого волнует, что я ем или не ем? А эти ничего, колют и носят. Как дети, честное слово.

ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>>

Богтерия Бахус.

   Православным россиянам следует воздержаться от посещения Святой горы Афон. В том числе потому, что её значимость в мировой религии несколько переоценена, заявил пресс-секретарь патриарха (Newsru.com).

   В пробах благодати божьей, привезённых с Афона, найден штамм богтерии Бахуса, Бога алкоголизма и незащищённого секса (проклят на территории Российской Федерации).

ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>>

Трактат о жопе.

I.    Жопа есть единственный орган, данный Господом человеку для отдыха и забавы. В отличие от стоялища, седалище имеется у людей обоих полов и используется ими как естественная, встроенная непосредственно в тело кожаная мягкая мебель.

II.    Жопа есть двуединый орган, разделённый на Западное и Восточное полужопия. Голова является филиалом жопы вверху и используется для кормления жопы пищей.

III.    Вытирать посравшую жопу человечество додумалось сравнительно недавно, в середине ХIV в., ранее это никому не приходило в голову, т.к. был неизвестен сам процесс сранья (скудная пища переваривалась целиком без остатка), а жопа была, так сказать, совещательным органом и использовалась только для сидения и наказания. Да и вытирать её стали не столько из соображений гигиены, сколько из желания оскорбить чужие религиозные тексты.

ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>>